Бортовой журнал Mitsubishi Outlander Sport 2.4 4WD (2006 г.)

Слабоумие и отвага.

Жизнь занесла работать в солнечный Узбекистан. Здесь мне выдали брутальный автомобиль всемирно известной марки и немного местной бодяги (большим авансом именуемой бензином) в месяц. Вы спросите, что за ласточка мне досталась? Друзья! Это Мечта! Это Сказка!! Конкретно я вам, конечно же не отвечу, чтобы не делать бесплатной рекламы автопроизводителю. В тоже время сообщаю автогиганту «Тойота» о своей готовности к сотрудничеству в продвижении на азиатских рынках их модели «Королла».

Теперь, после долгих месяцев передвижения на геморройных возилках местных таксистов, я со светящейся, как три кило обогащенного урана, рожей, на персональной автомашине чинно следую по своим делам. На дорогах меня окружают туземцы, и я потихонечку стал осваивать психологию их вождения.

Первый и основной типаж – водитель Матиза. Марки у этой машины здесь нет. Это говно может быть завернуто как в эконом-обертку Дэу, так и в дорогую упаковочную бумагу Шевроле. Узбекская реклама этого выпердыша должна звучать примерно так:  «Ты успешен, ты здоров и ты сможешь прожить впроголодь пять лет? Твоя зарплата 200 долларов? В месяц!!!!???? Матиз – твой верный выбор»! Очевидно, что маркетинговая служба не зря ест свой хлеб, иначе как объяснить сорокапроцентную составляющую местного автопарка именно Матизами при их стоимости под 10 000 (ДЕСЯТЬ!!!!!! ТЫСЯЧ!!! ДОЛЛАРОВ!!!!)?

Вождение Матиза – это как первый секс. Но с опустившейся женщиной. То есть никакого кайфа и тяжелые последствия. Если про трихоманодоз и сифилис вы догадались сами, то про вредоносное наследие  вождения Матиза расскажу вам я. Во-первых, это идиотская привычка ехать в ряду двумя машинами. Два этих биотуалета с ослиным упрямством могут вшестером борт о борт ехать по трехполосной дороге.  Во-вторых, особо прокаженные имеют обыкновенность пролезать между рядами стоящих перед перекрестком машин, вероятно, стараясь выиграть хоть что-то в  этой жизненной гонке.

«Ты уже немолод, имеешь стабильный трехсотдолларовый доход и растущие не из жеппы руки. Ты узкоплеч, невысок и не снимаешь шапку в машине. Нексия! Бери от жизни все!», - на фоне заунывной восточной мелодии продолжает наш виртуальный зазывала. Хорошо бы к этому еще придумать что-то типа маздовского слогана «Zoom-Zoom», но, глядя на заполняющие рытвины местных автострад шаланды, ничего придумать не получится, и хочется плакать. Порыдавшись, необходимо крепко шмыгануть носом, собрать образовавшуюся мокроту и с силой выплюнуть ее как можно дальше, желательно свысока и по ветру. Естественно, попадешь в очередную Нексию, поэтому от этой машины лучше держаться еще дальше.

Особняком стоят владельцы Лачетти. Это уже реальный бизнес класс. Как Camry, Passat либо Accord в России. Счастливчики смотрят свысока на участников движения. Засаленный пиджак, лоснящиеся штаны, плохо поглаженные рубашки. Запах немытого тела. Все говорит о том, что люди зациклены на работе. Они много работают и зарабатывают. Четкие линии, классические цвета. Лучше «бэлий». Это статусная машина выходного дня. Это престиж. Это успех. Даже через три года владения автомобиль будет как новый, если не снимать целлофан с сидений и выключателей поворотников (дворников).

Чтобы избежать обвинений в предвзятости, сразу оговорюсь, что да, есть здесь и богатые люди. И их немало. В их распоряжении авто представительского и люксового сегмента. Шевроле-Эпика и Шевроле-Каптива соответственно. Подробно остановиться на причудах этих небожителей мы не сможем из-за крайней закрытости мира этих избранных. По слухам из изданий, освещающих местную luxury-life, цена внедорожника Каптива доходит до 32 000 долларов. Лучше чОрный.

Какая бы у тебя ни была машина, заправлять их надо исключительно 80-м бензином. 95-го нет. 92-й ощутимо дороже, и цена за литр этого излишества доходит до 70 центов! Такая броская, напоказ, расточительность не красит никого, ни владельца Матиза, ни представителя элиты. Мы же с вами не Тимати какие-то, правда?

Узбекский хрен неизбежно обрушится по всей морде каждому  почитателю могучего крутящего момента, паровозной тяги и экономии топлива - дизелисту. В свободной продаже тяжелого топлива нет, а на черном рынке он почти вдвое дороже бензина. Но, как меня заверили, большим недостатком узбекского нефтеперерабатывающего комплекса это не является, потому что соляркой всегда можно заправиться в Казахстане!

Ну и коротенько про дорожное движение. Иногда мне кажется, что ВСЕХ местных водителей обучал пилот гражданской авиации. Иначе как объяснить всеобщий феномен движения, когда линии разметки ВСЕ пускают между колес, как авиалайнер, разгоняясь по взлетной полосе???? 

Дороги заслуживают отдельного абзаца. Асфальт в городе ровный. Правда, только на президентской трассе, по которой глава государства ездит в загородную резиденцию. На других улицах он испещрен выбоинами и колдобинами. Но случаются и миксы, когда разогнавшись по ровному асфальту, внезапно видишь перед собой яму глубиной сантиметров 20 и шириной в полторы полосы. Особо почетно не заделывать ямы в туннелях и под мостами! Нет, ну правда, зачем их там заделывать? Их и не видно, т.к. в туннелях нет света! Зрачки после яркого солнца не успевают за изменением освещения (вернее, его полным отсутствием) – и… вуаля! ([Б.Цензура .дь]!!!!!!) – кривой диск и гнутые рычаги!

При ДТП веским оправданием является фраза «Я не смотрел!». Ну а что на самом деле: если бы посмотрел в зеркало перед перестроением, то да, виноват, что подрезал; если же не смотрел, то виноват тот, кого подрезали! Поворотники? НЭ-э-э-э, не слишал!

А теперь давайте подытожим все вместе: автопарк, понты, навыки вождения и познания ПДД туземцами, состояние дорог и узбекского менталитета. Представили?

Солнце село. До конца контракта остался год.