Отзыв Ford C-MAX 2.0 16V (2008 г.)

Итак, 25 000 км и чуть больше года владения моим Сёмкой, полёт нормальный. Пришло привыкание, мы с ним сдружились и научились прекрасно чувствовать и понимать друг друга с полуоборота руля. За это время я однозначно убедился в правильности своего выбора, в надёжности модели и практичности кузовов класса компакт-вэн. Но всё по порядку.

Надёжность.

25 000 км. Много это или мало? Вопрос частный, применимый исключительно для сопоставления к автомобилям одного класса. Для Си-Макса это ничего, детство. Есть знакомцы, разменявшие вторую сотню на дорестайлах. Все замены в рамках регламента. Этот факт не может не радовать. За год ничего не сломалось и не забарахлило. Это важно, ибо машина нужна ежедневно, да и детеныш в доме стимулирует к готовности №1. В этом Сёмка себя за год повёл настоящим мужиком, надёжным боевым другом, радовал каждый день и сейчас смирно поджидает очередной поездки, стоя под окном и постукивая копытом))).

Из косяков вылезли траблы с иллюминацией. Через полгода гавкнулась лампа ближнего света. Звонок в сервис дилера – приезжайте, заменим по гарантии. Выходной, 9 утра, мы у дилера. Просьба заменить обе-две лампы сразу, ибо, судя по всему в штатной поставке лампы идут со штемпелем «Be ware. Guano», осталась проигнорированной, весомо приправленной словами «сгорит – заменим». Ну и пёс с вами. 15 минут – глазки в порядке. Это гут, первый визит оставил лёгкий негатив из-за игнора о замене, но порадовал явной оперативностью. +1 New-York Motors.

Прошла неделя – о чудо, не иначе Нострадамус был где-то как-то в родне – сгорела вторая лампа в другой фаре. Звонок – процедура повторяется. Вечером этого же дня замечаю отсутствие света под боковым зеркалом (освещает пространство перед дверью пассажира и водителя). Хм… не забыть упомянуть на сервисе.

Однако… как выясняется, косяк с зеркалом требует связи с космосом и милостивое «КУ» в виде разрешения от вселенского разума, равно как и предшествующая медитация и пляски с бубном в течение 40 минут. Резюме – замена блока подсветки. В наличии нет, закажем, оповестим, пригласим для замены. С замененной лампой в фаре и потраченным в пустую временем уезжаю. Появляются первые гнусные мыслишки о смене дилера.

День «Ч», замена блока. И чтобы вы думали? Танцы с бубном были только предварительными ласками. Другой мастер, с глазами описавшегося пуделя, уныло заявляет, что, мол, я - не я, и лошадь не моя, нужна диагностика и ещёкучакаойтомуры. Вежливо прошу пригласить кого-то более интеллектуального, нежели этот достойнейший представитель отряда приматов родом из очень средней Азии. Мастер бодрой поступью подскочил к машине из полуофисной клоаки, которую называют высоким слогом «Зона приёмки». «Чем могу помочь?», - радостно выдохнул лёгким выхлопом перегара мужик, щёгольски одетый в синий халат с шильдом форда и галстук. Обрисовав ситуацию, уже на середине повествования я понял, что ловить тут сегодня нечего и, наученный опытом предыдущего посещения, отнял ключи у павиана и пообещав отзвониться сменщику мастера, ведающего ситуацией, сделал им ручкой. Взвесив количество убитого времени, оставшийся полуторагодовалый срок гарантии и отсутствие влияния на курсовую устойчивость этого блока подсветки принимается решение заколотить на трабл до лучших времён. Но недолго мучалась старушка… Звонок от персонального мастера и удивлённый вопрос, типа что как, блок уже 2-ой месяц как валяется на складе. В красках описываю события злополучного посещения. Удручённое молчание с той стороны провода и приговор-обещание кастрации бабуина и мегаоперативной экспресс-замены косячного блока. Оговариваем сроки и в означенный день и время со скоростью, достойной книги рекордов, меняется блок и, под очередные извинения и клятвенные заверения в вечной любви от мастера, укатываю удовлетворённый и с исправной машиной во всех местах. Точка. Интересные места в поломках закончились. Тут рассказывать дальше просто нечего.

Салон.

Ну, если быть откровенным, абзац будет скучным. Писать особо нечего, кроме очередных бенефитов конструкторам Форда. Всё ну очень функционально и удобно. Радует прекрасное звучание шарманки. В виде бонуса поглощает мр3 ноты из сфинктера (ну очень похож))) AUX-разъёма и сочно изрыгает кристальный звучок из 8-ми колонок. Мне нравится. Кресла не просиделись и не поменяли формы, салон не скрипит и ничего и нигде не отваливается. Скука, да и только. Зачёт!

Багажник.

Это песня! Я смутно представляю кайф от обладания ещё большим багажником на каком-нибудь транзит-коннекте, но моего багажника лично мне и моим домочадцам более чем достаточно. В середине сентября, в период массовой миграции дачников в сторону зимовища, к тёплым берлогам Сёмке было достаточно всего одного превращения в барахловоза, правда, под завязку, но это ОДИН раз! Супер! Во времена владения Акцента с его коробчонкой в виде багажника, подобные миграции начинались за пару недель и занимали от 2 до 4 итераций. Фу. Даёшь минивэн в массы! Освободим трассы от дачников!)))

Техническое обслуживание.

Хм… Может ничего не писать… может так прокатит, а? Нет? Ну ладно, нет – так нет. Официалы – фтопку. На второе ТО не поеду на «официальное разводилово». Замена масел, фильтров, всяческие типа проверки технического состояния узлов и агрегатов весят без малого 12 000 кровных денег. Да плюсом ещё попытка развода на замену колодок по кругу и промывку системы кондиционирования. Мастер – ну Некрасов, как минимум. …зима, крестьянин торжествуя, блин… «Ой, а давайте мы вам промоем систему кондиционирования и будете пару месяцев дышать горным альпийским воздухом!!!» Решил, что до Суворова мне пока далеко и вежливо отказался. Равно как и по секрету сообщив о трепетной нежности к стоящим колодкам. 2,5 часа колупания местных бандерлогов под\над моей машинкой приговорили свечи и фильтра. Ну, тут надо отдать должное профессиональному определению степени загаженности салонного фильтра. Ни за что бы не догадался по свисающим гроздьям мха, что фильтр пора менять. В доказательство своей непомерной честности мне милостиво вложили его в багажник вместе со свечами. Хорошо, хоть отработку на влили, и на том мерси. Вердикт – хочешь чтобы было сделано хорошо – делай сам.

Ремонтопригодность.

Спустя пару месяцев решил сам же претворить в жисть свой вывод и провести диагностику реального состояния колодок. Сказано – сделано. Пару копипастов мануала по замене колодок с профильного форума, заказ в Экзисте комплекта требуемых девайсов, закупка по рекомендациям LIQUI MOLY Kupfer-Spray медный, 1 штука. Забуриваюсь в гараж, колонки качают «Reise, Reise Seemann, reise!», откручиваю колесо… Итог – 1 час 25 минут на замену передних колодок. Элементарно, удобно, резко дешевле и, самое главное - гарантированно качественно. Слыхал хоррор про то, как сертифицированные представители официального дилера перепутали стороны на накладках, покорнейше благодарю, мы как-нибудь сами. Да, кстати, задние с превеликой радостью отходят ещё тысяч 30 не раздумывая.  Через 5 тысяч волевым решением приговорю салонный фильтр и грубо вмешаюсь самостоятельной заменой в тонкую ранимую техническую оснастку моего аппарата. Не позволю более грубым обезьяним лапам тревожить недра моего коня.  Ну а пока, в ожидании очередного ТО и 15 000 км будущего пробега, буду лениво полистывать html с отзывами об неофициальных сервисах и умельцах, обладающих возможностями по сливу масла и прочим регламентным процедурам.

Драйв.

Не гоночный болид, Шумахерам заказан вход точно. Но и за вялостью передвижения замечен не был. Весьма бодрый симбиоз трансмиссии и двигателя позволяют перемежать металл в пространстве с завидной резвостью и озорством. Отмечу действительно работающую адаптивность в коробке. Полезно, ибо жена на выносит зажигательных спуртов с места, аргументируя тем, что предпочитает смотреть на тряпичных кукол, нежели чувствовать таковой себя. Ок, пока вторая половинка в машине – вальяжно тошним. Коробка тому в помощь, подхалимски подстраиваясь под требования жены, тупит и переключается, позёвывая. Осторожно, двери открываются, остановка – дом. Особей женского пола просьба покинуть салон. Аууу… друг, жги, жена вышла. Топ-топ в пол и Максик просыпается и готов активно метаться и взрыкивать моторчиком, откушивая в таком режиме неслабое количество углеводородов 95-ым октановым числом. 14 литров при простое в пробках около 40 минут ежедневно и очень резвого перемещения в течение 20 минут для компенсации упущенного времени. При спокойной и неторопливой езде постничает до уровня 10,2 литра того же 95-го. На низшее октановое число возможен отёк Квинке, о чём повествует надпись на лючке рядом с заливной глоткой. Не рискую, берегу аллергика.