Отзыв Mercedes 190 (1985 г.)

Всем привет!

Решил я рассказать народу о своем недолгом знакомстве с чудом немецкой инженерной мысли 1985 года Mercedes Benz 190 W201. Попал он ко мне не совсем обычным образом - я его выменял на МВ W123 (причину мены можно почитать в моем отзыве о МВ W123). Начнем с того, что этот 190-й, именно ЭТОТ 190-й, я никогда в жизни не купил бы. Хозяином его до меня был туповатый ПТУ-шник, которому было интересно только покатать пьяных девок и порвать кого-нибудь со светофора. Тоже, естественно, в пьяном виде. И я не взял бы карбюраторную версию никогда в жизни (а он был таким)! Не буду описывать ту бурю эмоций, которую я испытывал, когда отдавал ему своего вылизанного 123-го, а забирал загаженную, в унынии, машину. Приключения начались по дороге домой из ГАИ - у меня загорелась лампочка давления масла. Сердце обдало чем-то холодным и почувствовал я его где-то поближе к трусам, в голове пролетело невеселое слово КАПИТАЛКА. Остановился. Потрясло так же то, что как раз в этот момент мне позвонил мой клиент по запчастям и заявил, что турбина, проданная ему неделю назад за 1000 $, накрылась. Сложившаяся ситуация привела меня в предынфарктное состояние. Ответив клиенту дрожащим голосом: "Приеду - разберемся!", я дрожащими руками набрал по мобиле бывшего хозяина мерса (не будучи уверенным в том, что он поднимет трубку). А он поднял и мне ответил: "Не бойся! Это просто провод отходит от датчика!" Залез я под капот, нашел датчик, поправил провод. Давление потухло. Немного отпустило. Поехав к клиенту выяснил, что это не турбина накрылась и кидает масло, а кирдык его компрессору. Сердце, поднявшись из трусов, радостно билось в груди. От клиента я уезжал с радостными криками: "Уморите вы меня, демоны! Ей-Богу уморите!" И смеялся при этом как Франкенштейн! А клиент Петр так и не понял причины моего временного помутнения рассудка.

И вот начал я приводить машину в порядок. Первым делом решил навести порядок в салоне. Это был кошмар. На уборку я потратил 2 дня, 3 литра химии и 222 матерных слова о бывшем хозяине. Из-под сидений я достал 5 или 6 смятых пивных банок и гору окурков. Чехлы – в стирку, а после стирки жена Надюшка еще целый вечер отдала на их подшивание. Водительское сиденье было в плачевном состоянии - пружины полопались, и я сидел почти на полу. Следует отметить, что продавленные сиденья - это проблема 99% старых мерсов. Но я снял сиденье и поступил хитро! Вооружившись несколькими метрами вязальной проволоки и поролоном я, как паук-крестовик, сплел новый каркас сиденья и обтянул его родной обшивкой. Получилось классно. Но пальцы исколол все. Итак, ценой упорного труда всей семьи, салон был приведен в порядок. Работало в салоне все. Теперь я критично оглядел внешний вид. С этим, кстати, было все в порядке. Стояли оригинальные колпаки МВ, а сам он был огненно-красного цвета. Я, как первый раз его увидел, сразу мысленно окрестил его Красный Барон (был такой немецкий летчик ас в 1-ю мировую войну, летал он на красном самолете). Еще вспомнился фильм Такси, где немцы на красных мерсах грабили банки. Только у них были 124-е. Машина перекрашивалась, и качество покраски было довольно гадостным. Но денег на перекраску не было, да и ездить долго на нем я не собирался. Брал я его на продажу. На радиаторной решетке красовалась огромная трехлучевая звезда. Для ТО мне пришлось поменять лобовое стекло, стекло правой фары, габаритную лампочку. Также, как и во всех моих машинах, после покупки были поменяны все масла и фильтра. В моторе – цепь. При покупке машины обращайте внимание на то, чтоб она не гремела, иначе попадете на дорогую замену натяжителя и самой цепи. Если цепь подношена, то при заводке издает характерный звук, который спустя 5 секунд пропадает.  После всех проведенных мной работ поместил объявление о продаже мерса в газете.

После недолгого знакомства с машиной появились первые впечатления. Для моего роста 194 см машина тесновата, за мной комфортно мог сесть только пятилетний ребенок. Руль расположен очень низко к сиденью. Когда садился в машину, сначала приходилось как-то засовывать за руль правую ногу, а потом остальное бренное тело. В салоне тихо и уютно. Резвости движка в 115 л.с. хватает за глаза (после дизеля в 60 л.с эти бензиновые 115 казались мне даром свыше. Я ЛЕТАЛ). Расход большой. По городу порядка 13 литров. На панели приборов есть экономайзер, и если ездить так, чтоб стрелка прыгала в красную зону, то расход еще печальней. Багажник большой и вместительный. После всех моих усилий машина оказалась во вполне приличном состоянии. Отсюда вывод - ДАЖЕ ПРИДУРОШНЫМ ПТУшникам ТРУДНО УБИТЬ MERCEDES. В общем, ездил я спокойненько, и до поры до времени не знал проблем. А они были не за горами. В один «прекрасный» день машина стала дергаться при езде. Топливный фильтр стоял новый, поэтому я поменял для начала свечи. Проблема не пропала. После были заменены высоковольтные провода. Опять без толку. Снял и прочистил бензобак. Результат нулевой. А мерсу было все хуже и хуже. Дергался он ужасно. Ехать не хотел, бензина жрал литров 20. Промывка карбера тоже не помогла. Была заменена резиновая подушка крепления карбюратора. Тоже выброшенные деньги. Начиналась депрессия. Поехал я по местным Кулибиным. Многие от моего карбера сразу открестились, сказали сложный. А я в это время я уже был главным клиентом заправки. Мне должны были уже дать дисконтную платиновую карточку на бензин. Расход переваливал за двадцатку. Когда втыкал пистолет в ненасытное горло бензобака со словами "Жри! Прорва проклятая!" проявлялись мысли не долить в бак литров 5, а обдать его с крыши и чиркануть спичкой, устроив прямо на заправке огненное шоу в стиле Rammstein, распевая знаменитую песню Feuer Frei!

Приехал я с таким настроением к одним подпольным спецам. Выслушав мою проблему, главным Кулибин обещал мигом разобраться с моим адским карбюратором. Карбюратор был мгновенно раскручен на кучу мелких деталей. Потерев детальки тряпочкой и подув в жиклеры, мастер стал собирать сие устройство. Лицо у него было очень задумчивое. Такое лицо наверное было у Герасима, когда он думал топить или не топить Му-Му. Это меня забавляло. Я даже развеселился. В конце концов собранный агрегат был водружен на место. После заводки и пробной поездки оказалось, что стало еще хуже. Я чуть ехал. Мерс прыгал как бык на радео. Мастер почесал затылок и сказал, что надо померить СО. Я уже представил, как он достает прибор, засовывает в глушитель дудку и на дисплее высвечивается заветное число. Не тут-то было! Он велит завести машину, я сажусь за руль, Гуру заходит к мерсу сзади, подставляет ладошки к трубе глушителя так, как будто оттуда должна политься вода, а он хочет помыть руки. Дай газку - говорит. Я, в предчувствии чего-то грандиозного, нажимаю на педаль. Мастер, подержав под выхлопными газами руки, подносит их к носу и нюхает с видом ценителя французского парфюма. А после этого заявляет - СО в норме! Это был апофеоз представления!!! Я не помню, когда так ржал последний раз. Хохотал я до икоты. Мне даже перед этим нюхачом неловко стало. Когда я успокоился, мастер сказал, что все будет хорошо спустя время (приработается, прочмыхается) и потребовал 20$. Я ответил, что результата нет. На что мне был приведен железный аргумент – Так я ж работал!!! Ладно, сказал я, бери деньги. За такое представление не жалко. Я чуть от него уехал. У меня оставался последний шанс. Мне подсказали человека, который 30 лет только карбюраторами и занимается. Я приехал к его гаражу, а он как раз уже собирался домой. Выслушав меня и заглянув в мои наполненный слезами и мольбой глаза он, открывая снова свой гараж, попросил оставить машину и приходить часа через три. Я ушел домой (было недалеко). Через долгих 3 часа я пришел за машиной. Первым делом он спросил меня, кого я подпускал к карбюратору. Я сконфуженно признался куда ездил. Он покачал головой и предложил совершить пробную поездку. Свою машину я не узнал. Появилась плавность хода, приемистость, ни на какие рывки и провалы намека не было! СУПЕР! Я вернулся к гаражу счастливым человеком. За избавление мерса от хвори я отдал 15$. Как выяснилось, карбюраторный гуру, проверяющий СО носом, поставил заслонку НАОБОРОТ!!! Удивительно, как машина вообще ехала! Спасибо тебе, добрый мастер Дядя Саша! Ты вернул в семью отца и мужа, а также спас грешную душу от суицида! Мерс опять стал ездить хорошо. В чем изначально была причина хандры так и осталось неизвестно. Расход 10-13 литров.

Вскоре я на запчасти приобрел у алкашей такого же битого и разукомплектованного мерса всего за 100$. Буквально за 10 дней я продал запчастей с него на 250$. И вот вскоре случилось главное чудо. Позвонил мне однажды какой-то дядя и заявил, что надо ему кардан. Я сказал, что пусть приезжает и за 50$ забирает. Цена устроила, и мы договорились о встрече. Встретились. Состояние кардана его устроило, деньги были уплачены. Постояли, разговорились. А дядька с братом за карданом приехал. И тут выясняется, что брат тоже хочет купить 190-го мерса. Я оживился: "Бери моего!" - "А где?" - "Да вот стоит рядом!" Подошли. Он обошел два круга. Заглянул в салон. "А сколько стоит?" - говорит. Я задумался и завернул ему - "2300$" (с прицелом скинуть еще 700 во время торга, на такие мерсы у нас красная цена 1800$ в отличном состоянии)! А покупашка мне и зарядил в лоб - "БЕРУ! Завтра оформляемся!" Он даже не просил завести мотор и проехаться! Это для меня шок был. А я обнаглел в конец, и предлагаю забрать еще битого на запчасти. "А за сколько отдашь?" - спрашивает. Зажмурившись, я выдавил - "Да забирай за 350!" Мужик обрадовался - "По рукам!!!" Для меня это был аттракцион счастья! Я не верю в подобные чудеса, но оказывается, что они случаются! Они оставили адрес и уехали. Я реально не спал всю ночь. Все волновался что передумают, что так в жизни не бывает.  В 8.00 утра я был у частного дома покупателя. Посигналил. Никто не выходит. Позвонил на мобильный-выключен. "Что ж ты хотел, лошара!?!?" - сказал я себе. Конечно развели тебя! Я поник. Но просто так отпускать жирного клиента не собирался! Выйдя из машины, подошел к закрытой калитке. Перелез через забор. Звонка не было. Дверь открыта. Я зашел. Войдя в дом, зычным голосом спросил кто тут живой есть. Из какой-то комнаты раздался удар и топот в мою сторону. Я уже мысленно представил себя, с воплями выбегающего из хаты с заточкой в груди. Но когда тело с лохматой головой, в семейных трусах вылетело в прихожую, я узнал своего клиента. Он заохал, что проспал, и причитая стал собираться в таком кипише, словно на нас напали фашисты. Я успокоился. Они с братом, оказывается, обильно обмыли вчера предстоящую покупку. Через час он уже был счастливым хозяином 190-го. В тот же день они на тракторе забрали и битого корча. Вечером я уже сидел с видом триумфатора дома, радостный, с пивом и рыбой. В шкафу лежала стопка денег и будущее казалось прекрасным. Чудеса бывают. А может это компенсация свыше за мои муки с карбюратором? Неважно. Я остался доволен ВСЕМ. Жизнь порой очень чудесна...