Отзыв Opel Astra Stationwagon 1.3 CDTi (2008 г.)

В синей синей стране, жили синие синие люди, катающие синие автомобили и имеющие в своем денежном обороте купюры самого большого номинала синего цвета ….

Блин, опять меня понесло )))

Вобщем так – место происхождения событий – Молдавия, город Кишинев, все герои реальные, рассказ построен на абсолютно невыдуманных событиях, имена реальные, главные герои самые что ни наесть настоящие люди с руками и ногами, все совпадения с вашими жизненными событиями в данном повествовании считайте совпадением.

Итак

Потребовался мне срочно, так сказать, служебный авто, чтоб не жалко салон измарать и чтоб экономный.

Открываю мобиле, смотрю стоит это синее чудо именуемое Опелем, а в народе даже Жопелем, по кличке Астра. Все вроде бы ничего на фото, салон вроде на загажен …. был )))

Моменты связанные с покупкой и перегоном пропущу

И вот она, предстала предо мной, на трале, вся такая … никакая ))) грязная короче ))

Завожу – а она мать ее итить каааак задымит ))) ну думаю все Андрюха, дам я ща тебе в ухо ))) ты же когда ее смотрел, клялся и божился что мотор часы, а ща ты мне что пригнал ? Забирай это г..но назад

Андрей в недоумении, как такбль, не дымила же – бабкой жены поклялся три раза

Ну думаю, коль бабкой жены клянется, значит и так нелегко человеку на этой земле. Вы себе только представьте – мало того что теща еще не сыграла в ящик, так еще и бабка ему мозг выносит. А тут еще и я нарисовался на его голову

В общем так, говорит Андрей, я грит даже и не придал значения тому что когда приехал на просмотр, мотор был уже теплый. Думал до меня ее смотрели. А оказалось, что недоделанный фриц, он же араб по национальности, или турок, которые заполонили Германию и превратили бизнес по продажам авто в фарс, специально прогрел ее чтоб клиент не видел дыма и троения двигателя.

Поработал мой жопель с пятимунтку, и действительно троить и дымить перестал

Ну я как правильный пацан, поставил авто сразу на учет и полез в гугл. Выяснилось что гугл знает даже про форум астраклуб

Читал я там и ахинею, бодался там со старичками оборзевшими, и пришел к выводу – сбиты фазы, надо менять цепь так как она на этом моторе 1,3cdti расходник и служит максимум 100 тыс.км., а на спидухе моей Астры красовалась цифра 170000 км (не забываем что продаван турок, а эти гамнюки могут и 300 тыс.км. скрутить, потому 170000 это цифра чисто условная)

Заказал я значит набор цепей, все по феншую, оригинал GMбль

И тут встал другой вопрос – а где заменить все это? На астраклабе группа ананистов меняют сами, кому удается заменить без тотала, а кому и бошку снимать после сего действа и собирать обломки коромысел и клапанов…

Решил я снова открыть гугл и поискать опель клуб в Молдове, и О ЧУДО, в нашей дыре оказывается он есть!

Ну все думаю, раз есть опель клуб, значит наверняка у него есть партнеры которые греют этот клуб процентом за предоставленных клиентов, ну все как у всех…

И действительно, партнеры таки есть. Отдельная страничка им выделена, все дела. Отзывы там люди пишут, Спасибо Диме, Спасибо Пете, бла бла бла

Ну и я делаю вброс на ту страничку мол договоримся ли мы о сумме в 50$ за замену цепи… просили 80, но т.к. страна наша сейчас мягко говоря пребывает в состоянии ЖОПЫ (это и сподвигло меня на покупку Жопеля), то 50 баксов посчитал суммой адекватной. В общем слесарь из того сервиса согласился провести данную процедуру за 60 баксов. Ударили по рукам и договорись на понедельник.

Правда меня очень смутила камент ПАРТНЕРОВ на форуме, звучал он примерно так : - Мы купили инструмент, теперь замена цепи производится при помощи специнструмента….

Йоптудэй – подумал я … а чем они до сих пор цепи то меняли? Отверткой чтоли колено стопорили, или сверлом как пишут на жопельклубе… а распред чем стопорили? Болтом или ручкой отвертки?

Вот тут я конечно выпал в осадок, но решил не сдаваться… Договорились, а значит слово нужно держать. Но решил машину не оставлять, а поприсутствовать понаблюдать, чо за сервис то такой

Утро понедельника.

Синяя синяя машина по кличке Астра, приехала в назначенное время к воротам КЛБУНОГО мать его сервиса. Точнее гаража на одно машиноместо с одним подъемником и высотой потолка не позволяющего работать под машиной во весь рост…. Честно – мне хотелось заплакать когда я глядел на плакат висящий на воротине – OPEL CLUB MOLDOVA

Ну значит заталкиваем мы автомобиль в этот бокс (заводить нельзя, потому как не дай бог масло успеет нагреться до температуры тела) и мастер задирает его ввысь так, что антенна радиоприемника упирается в потолок выполенный из пластиковой вагонки. Причем он так точно устанавливает машины на этот подъемник, что антена всегда бьет в одно и тоже место и в потолке уже дырка от антенн ))) ну думаю эквилибрииииист, так с цепью справится на раз два. Благодаря таким мы выиграли вторую мировую )))

Я спокойно усаживаюсь в кресло и начинаю наблюдать за процессом

Первый вопрос от мастера который ввел меня в ступор :

- Колеса как закручены??? Нормально или через Ж…У

Честно говоря, я хотел ответить, это-ж Жопель, у него все через жопу. Но т.к. человек мне не друг ни разу, не брат ни кум ни сват, решил я попридержать свои шуточки и ответил довольно не замысловато – А ЙУХ ево знает нна, я ее только из Германии пригнал

Мастер взял пневмогайковерт нна, и вонзил его в колесный болт (про себя сижу и думаю – нет болтов закрученых через Ж…У, есть пневмогайковерты которые не располагают нужным моментом) и сделав серьезный вид стоя в стойке будто сейчас от земли оторвет штангу в 567,5 кг нажал кнопку этой железной штуки похожей на больше на дрель, чем на нормальный пневмогайковерт. Болты пошли. Мастер произнес фразу – Нормааааально…

Ну и слава богу подумал. Первый акт окончен. Можно и перекурить.

До второго акта, когда мне оставалась последняя затяжка этих паршивейших сигарет, в которых вместо табака соусированная бумага, мастер уже вовсю отбивал переднее колесо которое слегка прикипело к ступице. Местами проносился лютый мат, но для такого сервиса это можно считать нормой, и я быстро влившись в сию атмосферу, не стеснялся прибегать к таким же словечкам …

Итак колесо на земле, и первый вопрос автолюбителя при снятом, который обычно интересуется здоровьем своего авто – Как там колодки, есть еще?

Ответ слесаря, мастера от бога поверг меня в шок – А я откуда знаю в каком состоянии твои колодки! Твоя машина! Ты должен знать!

Я конечно промолчал, но таки поднял свой зад с кресла и решил сам подойти глянуть чо там с колодками, коль в клубном жопель сервисе данной услуги не предусмотрено. Но только я поднял зад, слесарь сразу понял что я намереваюсь крутиться у него под ногами, и начал осматривать колодки – ВРОДЕ ЕСТЬ ЕЩЕ КОЛОДКИ, ВРОДЕ ЕСТЬ

Фраза вроде есть меня не воодушевила ниразу, и я таки решил вторгнуться в его собственное пространство, нарушив тем самым его столь “гармоничное” единение с моим автомобилем. Гляжу, а там еще добрые 75% жиру на колодках. Ну да ладно, действительно вроде есть.

Начинает он там чот шариться под капотом… чот крутится вертится… и выносит мать его ВЕРДИКТ – ТЕБЕ ПОВЕЗЛО!

Я грю – в чём!?

- Стопор колена на месте! Не было бы его, пришлось снимать коробку…

Что такое “стопор колена на месте” если на форуме пишут что там заглушка я не понял, но по тому как слесарь торжественно произнес эту фразу я наверное должен был обрадоваться и он должен был наблюдать эти эмоции на моем лице. УРАААА, Я ФАРТОВЫЙ (В ЭТОТ СИНИЙ ПОНЕДЕЛЬНИК который следовал сразу за синим воскресеньем… воскресенье действительно выдалось ужасно синим и у меня раскалывалась голова от этой синьки) – произнес я

Дальше больше

Снимаем гребаную тучу запчастей, крышки, болтики – и вот она цепь

Натяжитель вытянут полностью, цепь растянута и мастер заявляет – ПЕРЕСКОЧИЛА НА 2 ЗУБА

Йопт, как так то… как цепь может перескочить через такое количество зубьев не порвавшись

Мастер ответил – Не знаю, перескочила

Я грю - может она просто сильно растянута?

Может - ответил мастер

И тут приходит очередь специнструмента

Мастер, он же слесарь в данном повествовании, приносит синий чемоданчик, который и должен творить чудеса стопорения с искусством и умением …. Правда набор оказался каким то жутко китайским, и не оригинал GM ниразу…

Я совсем уже расстроенный брожу по этому маленькому гаражику туды сюды, думаю о вреде курения, и вижу на полке OpCom.

А я себе еще не купил, не успел. Хотел доустановить круиз а для него нужен микрик и рычажок подрулевой, ну и собсно сам Опком для активации круиза. Рычажок и микрик я купил, а до опкома руки не дошли.

- Оооооо, заявляю я, у вас и опком есть?

- У нас даже TECH 2 заявляет радостным голосом Петя, подельник Димы тот что слесарь

Ну думаю я, хоть что то есть в вашем гараже, слава те господи

Правда когда Петя начал называть мне цифры за диагностику и активацию круиза, я подумал ну ннна, дешевле Opcom купить у барыг с их наваром ))) Причем Петя залупил реально дороже чем стоит сам прибор для диагностики и активации… Впрочем, всему есть своя цены, и я, посчитав такие цифры несуразными для нашей нищей страны, вежливо согласился подумать над этим…

Иду я до Димы, тот что слесарь, меняет цепь, проведать как у него дела

Вроде движутся, мотор застопорен, снята цепь, дима уже открутил звездочку коленвала и осматривает ее

- ЗВЕЗДЫ МЕНЯТЬ СМЫСЛА НЕТ!!! – заявляет Дима, износа незамечено, оставим старые

- НИ…ФУЯ – заявляю я в ответ, звезды куплены и мы их меняем

И тут начинается самое интересное

Дима берет трещетку, среднего размера и начинает давить на болт… Чот не идет… Бль может в другую сторону? И переключает на трещетке переключатель… Нет… Болт не сдается, Дима переключает еще раз рычажок трещетки изменяя направление откручивание/закручено и что есть дури давит…. ББББААААААХХХХ

Что-то треснулобль, подумал я

А это Димин китайский стопор распредвала вылетел из башки

Дима в шоке, я в еще большем шоке…. смотрит на стопор, его не повредило

Я смотрю на стопор, и думаю – цуко, если не повредило стопор, то что же тогда повредило?

Но молчу, наблюдаю как он потея и краснея пытается вставить этот гребаный стопор обратно в башку, и у него ничерта не выходит, крутит он этот распред трещеткой, а распред под действием пружин клапанов прокручивается и стопор не попадает в свое место. Наблюдал я минуты 3 за тем как он пытается найти положение распреда используя терещетку, и все эти три минуты я думал – блин, а что мешает этому мастеру взять вороток, он то имеет жесткую связь с головкой и распредом, и распред не будет прокручиваться под действием пружин…

Худо бедно Дима вставил таки этот стопор на свое место, распред вроде встал, но при малейшей попытке прокручивания болта, который крепит звезду к распреду – его вырывало и распред прокручивался

Я предположил что звук БББББББАХ все таки был не спроста и что то возможно все же поломалось, если не Димин спеццукаинструмент, то позоже мой распредвал

- Блин, да кто так затягивает!!! Что за машина!!!

Я не выдерживаю, и вставляю свои 5 копеек – А инструмент у тебя оригинал GM или г…но китайское?

Дима молниеносно просек суть вопроса и ответил честно – Г….НО китайское…

и даже не докопаешься до такого ответа )))

- КОРОЧЕ – заявляет Дима, шестерню распреда менять не будем

И тут я понял почему он, сняв шестерню колена заявил – МЕНЯТЬ ШЕСТЕРНИ НЕТ СМЫСЛА…. Потому что Дима знал наперед, если я соглашусь с его авторитетным заявлением, то его минует кара господня и ему не придется снимать шестерню распреда, с которой он попадает в просак похоже уже не в первый раз. И вообще, я уже начал жутко сомневаться в том что этот Дима менял хоть однажды цепи на этом моторе. Потому как любая нестандартная ситуация вводила его в ступор. Видно было за километр что рука не набита, и что данному слесарю для того чтоб быть слесарем не хватает ни терпения ни упорства ни трудолюбия ни аккуратности…

Надо менять шестерню ! – заявляю я

Ну не могу я открутить – отвечает Дима и отворачивается, давая тем самым понять что даже и не будет браться за этот бесперспективняк.

-Видишь, не держит специнструмент твой распред!

Ага, это машина г…но, а не твой специнструмент – заявляю я в ответ

И тут Дима начинает быковать в отрытую – Ты чо ща этим хотел сказатьбль, а?!!!

Я сохраняя спокойствие и бдительность продолжаю – Если в оригинальном наборе эта звезда идет по умолчанию в комплекте, значит завод изготовитель не зря ее туда положил, и с заменой цепи должна проводиться и замена звезд на новые. Если ты пиешь в тырнете что наш КЛУБНЫЙ СЕРВИС производит КВАЛИФИЦИРОВАННУЮ замену цепи на данном автомобиле, значит ты должен заменить все как полагается

Но представителя сервиса OPEL CLUB MOLDOVA мой рассказ про регламент нисколько не тронул и звезда так и осталась старой.

Звезду менять НЕ БУДУ!!! А то потом скажете что это мой инструмент хреновый, а не ваша машина!!! – заявил Дмитрий

Я решил не спорить больше с этим чудо слесарем , и пошел наблюдать за тем как Петя ездит по ушам клиентам.

Петя это диагност данного гаража и владелец чудо прибора TECH 2 . Петя бредит идеей кастрации автомобилей и программным вырезанием EGR и сажевых фильтров. Кстати, на астраклубе рф целое засилье лекарей, которые программно удалят что угодно. Их там больше чем самих пользователей и у каждого в подписи незатейливая скрытая реклама – Езжу на на астра H, DPF-off, EGR – off, я счастлив

По этой теме там развернута такая реклама, мама не горюй. И только ты попробуй ляпнуть фразу типа – нахрена вырезать DPF за 15-20 тыс руб и засирать воздух, если НОВЫЙ DPF на ебэй стоит 13000 рублей

В общем если вы хотите чтоб вас забанили на форуме, то вступите в спор о смысле кастрации с якобы счастливым юзером астры, в подписи которого вышеуказанная надпись….

Вот и Петю не обошел стороной тренд зарабатывания легких денег

Зачем работать? Зачем крутить гайки? Можно слить с клиентской машины дамп, открыть его в винолсе, осправить ненужные единички и нолики в файле прошики, и залить все это клиенту в машину. Работы на 10 минут с перекурами, и 50 евро на кармане.

Была пара клиентов, и стоило им только заикнуться о том, что они хотели бы прочистить EGR (что вполне нормально, ведь работать он перестает когда коксуется и клинит) так Петя сразу начинал уговаривание клиента вырезать все это к чертям. Клиент сразу просекал что ему хотят навязать не чистку EGR за 10 баксов, а совершенно другую услугу, которая стоит в 6 раз дороже, и раскошеливаться на которую он не планирует.

Но Петя неумолим. Он гнет и гнет свою линию. Клиент уже собирается уезжать, но Петя его тормозит, садится на водительское, подключает TECH 2 и считывает файл прошивки чуть ли не в наглую со словами – Я просто считаю, отредактирую, и ты когда приедешь в следующий раз я сразу тебе ее залью и будет ЧУДО, вот увидишь, я уже сотням отключил этот EGR…

Клиент соглашается, не пошлет же он нахрен такого настрыного знахаря

Потом приехал какой-то опель вектра лохматых годов, который дымил как паровоз, 2,2 бензин.

Петя катался катался, проблему не нашел, взял очередные 10 баксов за диагностику (а точнее ни за что, потому что диагностика предполагает под собой устранение неисправности, а не просто читание ошибок) и отправил их в другой конец города, к чудо слесарю у которого есть дымогенератор. При том что клиенты, приехавшие к нему на ремонт из соседнего непризнанного государства, и совершенно не знают город. Клиент говорит – давайте вы снимите коллектор и сами замените эти прокладки. Но Петя не дурак, он то понимает что с этим старым корытом придется изрядно повозиться, и не факт что это действо принесет этому трупу положительный результат, и говорит – НЕТ, МЫ ЭТИМ НЕ ЗАНИМАЕМСЯ

Что самое интересное, клиент схавал эту плюшку, и абсолютно не возражая отправился за тридевять земель искать чудо шамана с бубном….

Устал я писать, ей богу

Не думал что вообще захочу это делать… но реально когда вижу таких разводил, которые хотят заработать на ровном месте, мне становится дурно до тошноты

В последнее время, наблюдая за тем, что происходит в этом гребаном мире, все чаще вспоминаю фразу, с которой Уважаемый мной и признанный юморист Петросян начинал передачу “Смехопанорама” – “Я спешу засмеяться, иначе мне пришлось бы заплакать” Пьер Агюстен Боморше

Пысы – цепь заменили, машина вроде работает, чек или документ подтверждающий замену цепи в их шараге - не дали. Просто взяли 50 баксов и распрощались.... А я лошара плачу налоги ))

Пламенный привет АСТРА КЛУБ МОЛДОВА и партнерскому гаражному сервису в котором КВАЛИФИЦИРОВАННЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ КВАЛИФИЦИРОВАННО КАСТРИРУЮТ ВАШ АВТОМОБИЛЬ

Причем тут веселый молочник я вообще не в курсе )))

Всем удачи